1Daca iti plac thrillerele psihologice, sunt sanse ca serialul difuzat de Netflix sa se afle pe lista preferintelor tale. Este evident ca Penn Badgley, care il interpreteaza pe eroul principal, Joe Goldberg, e un actor talentat si a ridicat la un nivel superior arta de a juca un criminal in serie.
„You” prezinta povestea unui tanar psihopat capabil sa recurga la masuri extreme pentru a se baga in viata femeilor de care este obsedat.
Sezonul trei, lansat in octombrie, include o scena in care Love, partenera lui Joe, ii spune acestuia dupa ce a ucis-o pe vecina lor, Natalie: „Cred ca trebuie sa mergem la terapia de cuplu”.
Vezi această postare pe Instagram
Totusi, cel mai bun moment pentru a urma terapia de cuplu nu este in timpul unei crize, desi este important sa o faci oricum, ci atunci cand totul merge bine. Chiar daca probabil nu vei urma niciun sfat de la personajele centrale din „You”, exista multe invataminte pe care le poti trage din scenele in care acestea fac terapie de cuplu. Shape le trece in revista si explica ce este gresit si ce este corect in scenele de terapie pe care le fac Joe si Love.
Unde greseste major serialul
Exemplul 1
Love: „Am avut o cearta.”
Terapeutul: „Evident. Altfel n-ati fi aici.”
Ce e gresit: In primul rand, nu-i in regula ca un psiholog sa-i raspunda clientului cu „evident”. Raspunsul poate fi interpretat drept condescendent si brutal si reprezinta opusul a ceea ce trebuie sa fie relatia dintre terapeut si pacient. In al doilea rand, cearta nu este singurul motiv pentru care un cuplu face terapie.
O disputa reprezinta o acumulare a mai multor factori, de la conflict direct, probleme sexuale, bariere de comunicare pana la nevoia de libertate in relatie. In plus, un astfel de raspuns nu contribuie deloc la crearea unui mediu sigur pentru deschidere si comunicare.
Exemplul 2
Love: „L-am prins ca ma insela.”
Ce e gresit: Acest enunt este neadevarat si reprezinta doar o parte din toata povestea. E logic de ce cuplul nu doreste sa spuna toata povestea, dar faptul ca prezinta doar o parte din ea reda o situatie foarte diferita a ceea ce s-a intamplat.
Ce trebuie sa inveti din aceasta scena este ca trebuie sa fii cat se poate de corecta la terapie – ascunderea adevarului nu ajuta pe nimeni in terapie. Psihologul nu poate citi mintea, el lucreaza doar cu ceea ce vede si aude. Cand ii spui doar un fragment din poveste, te alegi cu o munca facuta pe jumatate. Uneori nici cu atat.
Ce este corect in serial
Exemplul 1
Love: „Nu stim incotro sa o apucam.”
Terapeutul: „Tu nu stii incotro s-o apuci. Si s-ar putea ca nici el sa nu stie. Dar cand spui ‘noi’, nu mai lasi loc pentru experienta lui individuala sau pentru a voastra. ‘Noi’ inseamna codependenta deghizata in iubire.”
Love: „Imi pare rau.”
Terapeutul: „Nu trebuie. Daca nu stii cum sa comunici corect, este pentru ca nu ti s-a aratat niciodata.”
Ce poti invata: Mai multe lucruri – sublinierea codependentei, valoarea cuvantului „noi”, importanta limbajului si faptul ca nu este vina cuiva care nu stie sa comunice corect. Aici nu-i vorba de vina, ci de comunicare.
Ce vom vedea in noul sezon din „You“: Joe isi va explora abilitatile de tatic
Cand intelegi ca poate nu detii toate instrumentele unei comunicari optime, poti sa inveti cum sa capeti noi aptitudini in aceasta directie. Infruntand lipsa abilitatilor lor comunicationale, Joe si Love au sansa sa se inteleaga mai bine unul pe celalalt.
Exemplul 2
Psihologul pune o intrebare, iar Love ii raspunde prima si foarte repede, ca si cum a terminat cu toate intrebarile anterioare.
Terapeutul: „De fapt, as dori sa-l aud mai intai pe Joe.”
Ce gandeste Joe: „Poate ca ea simte inechitatea aici.”
Ce poti invata: Deseori, in relatiile romantice unul dintre parteneri poate ocupa mai mult spatiu decat celalalt. Fie ca spatiul este fizic (mobila, pantofi, haine sau alte lucruri), fie ca e unul de ordin emotional (in exprimarea gandurilor si a sentimentelor), nevoile lor trebuie sa fie in echilibru.
Love are dorinta sincera de a raspunde prima la orice, insa acest lucru nu contribuie la o relatie fericita si durabila. Cand cineva se simte mai destept, altcineva se poate simti pus in umbra. De exemplu, daca unul dintre parteneri isi rezerva mai mult spatiu, iar celalalt e impins spre terapeut, primul poate deveni frustrat si sa simta ca face totul, in timp ce al doilea doar incearca sa supravietuiasca. Apar multe probleme cand doi oameni nu comunica.
Exemplul 3
Love: „Aveai de gand sa ma parasesti?! Esti nebun?!”
Terapeutul: „Nu. Love, trebuie sa asculti.”
Love: „Ascult fiecare cuvant.”
Terapeutul: „Exista o diferenta intre o reactie si un raspuns. Ultimul este profund, prima e impulsiva.”
Ce poti invata: Desi nu ne place cand psihologul spune „trebuie”, aici e o lectie care poate fi folositoare pentru oricine. Daca ai instantaneu un raspuns sau o reactie la ceea ce spune cineva, pozitiv sau negativ, inseamna ca nu asculti. Comunicarea reala nu include doar receptarea informatiei, ci si transmiterea informatiei. Fara ascultarea activa si raspunsuri gandite, este aproape imposibil sa treci peste conflicte. Daca nu-ti poti controla reactiile, fa o pauza in discutie.
In plus, un raspuns precum cel al lui Love nu-i mai permite lui Joe sa se simta sigur pe el, discutia sincera degenereaza si fiecare parte intra in modul defensiv. Daca nu asculti tot ce are de spus partenerul, ca sa intelegi si sa te conectezi profund cu el, trebuie sa inveti cum sa devii un ascultator activ. Doar asa fiecare il poate intelege pe celalalt si poate reduce riscul aparitiei unor neintelegeri.
Examplul 4
Terapeutul: „Vreau sa va dau cateva teme. Va vor ajuta sa va structurati discutiile dificile. Luati-o usor, raspundeti in loc sa reactionati.”
Ce poti invata: Cele mai multe cupluri nu sunt invatate cum sa comunice intr-o maniera corecta. Prin urmare, adesea terapia de cuplu incepe de la aceasta educatie. Abia cand inveti sa utilizezi abilitatile de comunicare (cum sa primesti si sa transmiti informatia) poti sa te apropii de cineva. Terapeutii dau de multe ori teme pentru acasa cuplurilor pentru ca acestea sa-si exerseze comunicarea.
Exemplul 5
Terapeut: „Pana acum n-am auzit decat ca va certati ca sa aveti dreptate. Aveti nevoie de un scop mai adanc… Si nu-mi spuneti de Henry. Daca copiii ar fi de ajuns pentru a ramane casatorit, n-am fi avut parinti divortati.”
Ce poti invata: Sa fii cu partenerul tau in fiecare zi este absolut necesar pentru durata unei relatii romantice. Psihologul ii incurajeaza pe Joe si Love sa se certe pentru a se intelege unul pe celalalt, in loc sa se certe pentru a avea dreptate. Iar asta e ceva ce fiecare dintre noi poate face in relatia sa. Intreaba-te „eu pentru ce ma cert?” si raspunde-ti din perspectiva individuala si din cea a relatiei.
Examplul 6
Terapeutul: „Ce vrei sa aperi cand te certi?”
Love: „Familia mea.”
Terapeutul: „De ce neaparat familia ta?”
Love: „Fiindca asta facem.”
Terapeutul: „Ce primesti de la familia ta?”
Love: „Nu stiu. Familia trebuie sa te sustina neconditionat.”
Terapeutul: „De ce e asa de importanta? De ce iubirea trebuie sa fie neconditionata?”
Love: „Fiindca daca cineva ar vedea cat de intunecata pot fi…”
Joe: „Ar pleca pentru totdeauna.”
Terapeutul: „Nu gresesc daca spun ca unul dintre lucrurile pe care le aveti in comun este teama de abandon infipta atat de adanc, incat se simte la modul ‘ucide sau vei fi ucis’ – metaforic vorbind. Cand modelele noastre se aliniaza astfel, e foarte, foarte greu sa-l vezi pe celalalt, deoarece se afla periculos de aproape privindu-se intr-o oglinda.”
Ce poti invata: Psihologul ii ajuta pe Joe si Love sa inteleaga ca sursele lor de tensiune sunt alimentate de aceeasi teama adanca de abandon care ii determina sa faca orice pentru ca persoanele pe care le iubesc sa fie in siguranta. Psihologul glumeste cand spune ca acesta e un sentiment de „ucide sau vei fi ucis” – in cazul lor, chiar este adevarat.
Desi relatia dintre Love si Joe e un exemplu extrem, aceasta ne arata cat de des actioneaza oamenii din teama, in loc sa o faca pe baza comunicarii. Unele actiuni pot provoca opusul a ceea ce vrei – dragoste si acceptare. Pentru cei care se tem ca vor fi abandonati este vital sa stie ca se pot simti tematori si in acelasi timp iubiti.
Exemplul 7
Terapeutul: „Nu-i nimic neconditionat. Sa fim de acord sa dam ce avem mai bun. In cele mai bune casnicii, fiecare partener il provoaca in fiecare zi pe celalalt sa fie cea mai buna versiune a sa.”
Love: „Suna ca si cum s-ar certa.”
Terapeutul: „Sigur. Dar toate certurile sunt rele? Pot fi doi oameni din aceeasi echipa care se cearta pentru acelasi lucru.”
Love: „Suna bine. Sa am pe cineva in echipa mea.”
Joe: „Da, da, suna dragut.”
Ce poti invata: Uneori este vital sa-ti reamintesti ca partenerul face parte din echipa ta. In momentul in care gandesti altfel lucrurile devin complicate, gresit intelese, iar oamenii pot avea de suferit. Oricat de dificila ar fi o conversatie sau o situatie, nu uita ca tu si partenerul tau va doriti acelasi lucru – sa iubiti si sa fiti iubiti – iar asta va ajuta sa mergeti inainte. Uneori e bine sa-ti amintesti ca desi pare ca partenerul nu te intelege (sau invers), el isi doreste si incearca sa te inteleaga.
Terapeutul explica, de asemenea, ca nu este un lucru rau sa te certi, mai ales daca o faci pentru acelasi lucru. Cand te desprinzi de aceasta idee a dragostei neconditionate si te dedici partenerului, poti crea o fundatie plina de incredere si atasament solid.
Foto: PR.
