1Despre ce inseamna a fi people pleaser, cum se manifesta, ce se ascunde in spatele acestei nevoi si cum ne “vindecam”, am stat de vorba cu psihoterapeutul Diana Lupu.
Psihoterapeut Diana Lupu
“A fi people pleaser este o strategie. Nu este un defect de care sa fii nevoit sa scapi, dar, intr-adevar, poate deveni deranjant cu timpul. Asa cum spuneam, fiind o strategie care se aplica, asta nu inseamna ca acea persoana este gresita sau este rea. Ea a aparut intr-o perioada a vietii (de cele mai multe ori, in perioada timpurie – copilarie), in care nici mintea noastra, nici corpul nostru nu erau echipate sa gestioneze anumite lucruri. O persoana care ajunge sa pastreze si sa aplice aceasta strategie in viata de adult, cel mai probabil a avut parinti indisponibili emotionali. Adica, in etapele de ingrijire emotionala si fizica, a simtit ca trebuie sa faca ceva pentru a castiga atentia parintilor. Mesajul indirect pentru un people pleaser este – “daca nu ma fac util, voi fi respins”.
Ce inseamna sa fii o persoana dificila? 7 trasaturi-cheie, conform „testului persoanei dificile”
CE SE ASCUNDE IN SPATELE NEVOII DE A FI PEOPLE PLEASER
“In spatele strategiei de people pleaser, in mod inconstient, este teama de respingere – una dintre cele mai mari temeri ale noastre, ca fiinte sociale. “Mi-e teama ca o sa fiu respins.” Si atunci, ce face un om pentru a-si linisti aceasta teama? Pentru ca el are nevoie in permanenta de reasigurari. O sa se faca mereu util pentru ceilalti si o sa evite orice tip de conflict pentru a fi placut, pentru a nu deranja, pentru a nu supara.
Devine ceva automat si inconstient, pentru ca asta este modul in care am invatat sa interactionam. Mesajul pe care l-am primit despre mine este ca am nevoie sa fiu util. Nu imi exprim nevoile si parerile, poate nici macar nu ajung sa imi cunosc nevoile si parerile, pur si simplu intind mereu o mana de ajutor. Mai este expresia “I go with the flow”, care sugereaza ca un people pleaser zice si face ce spun ceilalti sau o anumita persoana, fara a se intreba daca e ceva ce i-ar placea sau daca e ceva ce nu ii convine, daca mai poate sau daca mai vrea.
Beneficiul cu care vine acest comportament este ca linisteste teama de respingere, iar persoana in cauza primeste validare, valoare cu om, prin prisma celorlalti. Atunci cand ceilalti ii spun “Ce prieten bun esti!” sau “Ce om bun esti, iti multumesc ca m-ai ajutat”, se instaureaza o stare de bine. Probabil ca in copilarie, facandu-se util, a fost singura modalitate prin care a reusit sa smulga o reactie de la unul dintre parinti”, ne explica Diana Lupu.
CUM GESTIONAM NEVOIA DE A FI PEOPLE PLEASER
Am intrebat-o pe Diana Lupu cum scapam de prostul obicei de a fi people pleaser. Raspunsul ei:
“Asta ne impiedica procesul de crestere, faptul ca noi credem ca trebuie sa scapam de niste emotii neplacute cand, de fapt, e nevoie sa ne imprietenim cu ele. Trebuie sa scap de obiceiul de a fi people pleaser. Practic iti spui “trebuie sa scap de o parte din mine, care, la un moment dat, pentru mine, copilul, a fost o metoda de aparare”.
Sa intelegem ca strategiile care acum ne deranjeaza si ne impiedica sa ne traim viata asa cum ne dorim nu sunt doar rele, ci vin cu costuri, dar in trecut au avut beneficii. Iar acum resimtim mai tare aceste costuri, pentru ca avem mintea si corpul unui adult”, explica Diana Lupu.
“Ce este de facut? In primul rand, este nevoie sa constientizezi ca este o strategie automata. In al doilea rand, sa incepi sa observi: cand se activeaza, cu ce mesaje vine, daca esti o persoana care ii ajuta foarte mult pe ceilalti, in momentul in care simti nevoia asta sa te intrebi care este sursa nevoii de a ajuta, daca o faci pentru tine sau pentru ceilalti. Asta inseamna sa ajungi sa te cunosti pe tine, sa iti descoperi propriile valori, sa te conectezi cu propriile emotii, sa iti descoperi credintele. Iar asta o poti face cu usurinta in terapie.
PEOPLE PLEASING ESTE DESPRE A TE UITA SPRE CEILALTI
Si un pas extrem de important este setarea unor limite, iar prima limita este aceea de a invata sa spunem “Nu”. Pentru ca, in general, este greu sa spui “Nu”, in cazul asta se porneste de la “nu”-uri mici. Limitele sunt, de fapt, nevoi. Propriile nevoie. Ce trebuie sa faci este sa te integrezi pe tine in povestea vietii tale, nu doar sa faci si sa traiesti pentru ceilalti.
People pleaseing este despre a te uita spre ceilalti, in exterior, si e nevoie sa invatam sa ne uitam spre noi, in interior”, a incheiat psihoterapeutul Diana Lupu.
Foto: depositphotos.com
