1Indiferent daca obisnuiesti sa le faci tot timpul pe plac celorlalti, esti un suflet sensibil, ai un grad inalt de empatie sau esti o persoana cu inima mare, probabil conexiunile cu cei la care tii sunt esentiale pentru tine. Din pacate, nu toata lumea iti vrea binele – unii oameni se gandesc doar la binele lor, chiar daca asta inseamna sa-i foloseasca pe ceilalti.
Daca te simti vlaguita de relatiile cu cei din viata ta, pentru ca tu esti cea care investeste de cele mai multe ori bani, timp sau energie, e posibil sa ai in preajma cateva persoane toxice, spune pentru MindBodyGreen Shannon Kaiser, autoare si expert in psihologia fericirii.
“Dupa ce mi-am dat seama ca am trait zeci de ani in relatii abuzive din punct de vedere emotional si psihologic, am cautat raspunsuri in terapie, munca de vindecare a copilului interior cu samani, meditatie zilnica si jurnal. In calitate de coach in vindecarea traumelor si psihologia fericirii, acum prioritizez sprijinirea oamenilor in propria lor calatorie de vindecare prin identificarea comportamentelor toxice ale celor din viata lor si oferirea unor raspunsuri sanatoase, care sa le redea controlul asupra propriei vieti”, povesteste Kaiser.
Mai jos gasesti cele mai comune tipare de comportament abuziv – invata sa le identifici si sa raspunzi intr-un mod sanatos, care iti reda puterea si demnitatea:
1. Invalidarea emotiilor si a realitatii celuilalt
„Gaslighting-ul” este o forma de abuz psihologic si emotional prin care o persoana determina pe altcineva sa-si puna la indoiala propria sanatate mintala, amintiri sau perceptia asupra realitatii. Este o metoda de a castiga controlul asupra cuiva.
Functioneaza prin distrugerea increderii unei persoane in ea insasi, facand-o sa aiba incredere numai in judecata abuzatorului.
Gaslighting-ul suna asa:
„Te inseli, nu-ti amintesti niciodata lucrurile corect.”
„Iti imaginezi lucruri. Asta nu s-a intamplat niciodata.”
„Nu mai exagera”.
„Esti prea sensibila.”
Raspuns sanatos:
„Nu dezbat cu tine ceea ce stiu ca am experimentat. Sentimentele mele sunt valabile.”
„Stiu ce este real; acesta este adevarul meu.”
„Ai dreptul la opinia ta distorsionata despre mine, dar stiu cine sunt si ce este real.”
2. Redirectionarea vinei
Redirectionarea vinei este o tactica folosita de oamenii manipulatori pentru a indeparta orice atentie si discutie relevanta de la ei insisi si pentru a o plasa asupra celuilalt.
Este folosita pentru a te face sa te indoiesti de tine si sa te invinuiesti pentru ca ai cauzat o problema, eliberandu-l de responsabilitate pe cel care a cauzat cu adevarat problema.
Redirectionarea vinei suna asa:
„Nu pot castiga cu tine; nimic nu este niciodata suficient de bun pentru tine.”
„Ei bine, daca esti atat de nefericita, de ce nu pleci?”
„Pentru ca nu esti niciodata multumita de ceea ce fac, nu vad rostul sa incerc.”
„Daca ai fi un copil bun, nu ar trebui sa te pedepsesc.”
Raspuns sanatos:
„Efortul tau de a ma invinovati pentru aceleasi preocupari pe care ti le impartasesc cu privire la comportamentul tau este manipulativ. Refuz sa joc acest joc cu tine.”
3. Triangularea
Triangularea se intampla atunci cand o persoana toxica sau manipulatoare aduce o terta persoana in relatia voastra pentru a pastra controlul. Scopul este de diviza si a intoarce oamenii unul impotriva celuilalt.
Triangularea suna asa:
„Esti mult mai dificil decat fratele tau. Cu el ma inteleg asa usor si nu are niciodata probleme.”
„Fosta mea inca tine legatura cu mine si nu ar avea nicio problema sa faca ceea ce tu nu vrei sa faci. Sincer, nici nu mai stiu de ce ne-am despartit.”
„Verisoara ta mi-a spus ca e suparata pe tine si crede ca esti egoista”.
Raspuns sanatos:
„Nu-mi place sa fiu pusa la mijloc si as prefera sa nu aud despre asta.”
„Cred ca cel mai bine ar fi sa ai o conversatie directa cu ei. Te rog sa nu ma implici in asta.”
„Familia regala britanica este in pragul colapsului”, e de parere un expert regal
4. Victimizarea
Rolul de victima este o modalitate de a transfera vina asupra altora. Prezentandu-se ca fiind inocenti si neajutorati, oamenii toxici, narcisistii si manipulatorii obtin simpatie si sprijin din partea celorlalti, fara sa-si asume responsabilitatea pentru propriile actiuni.
Victimizarea arata astfel:
Intotdeauna este ceva in neregula in viata lor. Cand aduci in discutie ceva despre tine, cautand sprijin, intotdeauna revin la problemele, durerea sau dilemele lor.
Se plang mereu de situatiile lor si de ghinionul pe care il au.
Pot argumenta ca suferinta lor le ofera dreptul de a actiona in moduri care sunt inacceptabile pentru altii sau ca ar trebui sa li se acorde un tratament preferential din cauza presupusei lor situatii nefericite.
Raspuns sanatos:
„Relatia noastra este importanta pentru mine, dar nu te ajuta sa-ti para rau de tine. Pot sa te ascult, dar as vrea sa discutam solutii.”
„Stii, in toate situatiile pe care mi le-ai expus, numitorul comun esti tu. Personal imi place sa vad care este rolul meu intr-o anumita situatie, astfel incat sa pot face o schimbare pozitiva. Poate vrei sa incerci si tu abordarea asta.”
Competitia in cuplu. Poate aceasta sa devina daunatoare?
5. Lacrimi de crocodil
Lacrimile pot fi folosite pentru simpatie superficiala si/sau pentru o afisare falsa si nesincera a emotiei. Sunt lacrimi false sau menite sa insele.
Iti poti da seama de asta pentru ca se simte ca un spectacol sau un act – lacrimile sunt necinstite si adesea vin foarte repede si dispar si mai repede.
Aceasta tehnica de manipulare ar putea arata astfel:
Impartasirea informatiilor personale sau triste la o prima intalnire (sau la inceputul unei conexiuni) si plansul pentru a obtine un raspuns si empatie rapida de la tine.
Exagerarea excesiva a situatiei cu izbucniri rapide de lacrimi.
Raspuns sanatos:
„Exista un timp si loc pentru a-ti exprima sentimentele, dar incercarea ta de a simula emotia dupa ce m-ai ranit este dispretuitoare, necinstita si nepotrivita.”
„Nu apreciez incercarile nesincere de a-mi manipula emotiile. Te rog sa ma tratezi cu respectul pe care ti-l ofer.”
Foto: depositphotos.com
